segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Você sabe qual é o lugar mais quente do planeta?


Há muitos lugares na terra que são muito quentes. De fato, há uma boa chance que no dia que a temperatura recorde de 136°F - 57.8°C foi registrada por uma estação meteorológica em El Azizia, em 1922, havia centenas de outros lugares a quilômetros de distância dali, que foram ainda mais quente. Provavelmente, esta temperatura recorde foi ultrapassada, desde então, em muitos lugares na terra, mas não temos registros oficiais dessas temperaturas. É importante observar que, quando as temperaturas atmosféricas são registradas, não é a temperatura da superfície, onde às vezes pode chegar a 150°F - 66°C, mas a temperatura do ar em cerca de 5 pés (1,6 m) acima da superfície em um local fechado. Naturalmente, é importante que o sensor de temperatura não seja exposto à luz solar direta - o abrigo é para permitir o fluxo de ar através do sensor. A maioria dos humanos não "está", onde algumas das maiores temperaturas na terra são encontradas, não há uma grande quantidade de estações meteorológicas nestes lugares de forma confiável para registrar os recordes de temperaturas extremas.A terra possui mais de dois terços de sua superfície coberta por água dos oceanos. O restante, um terço da superfície da Terra é exposta com terra seca para nós vivermos, mas um terço da terra seca é muito seca. Na verdade, é um deserto inóspito. Grande parte dos desertos do mundo estão concentrados entre 5 a 30 graus norte e sul do equador, que são chamadas de zonas subtropicais. Os cientistas teorizaram que estes cintos de deserto são devido a duas coisas:

1) Calor

2) Falta de umidade
O ar na atmosfera da Terra é mais quente em torno do equador (porque o sol atinge a Terra em um ângulo de 90 ° de forma direta) fazendo com que o ar quente suba e flua para o norte e sul do equador. Como este ar flui em todas as latitudes norte e sul, estas zonas de ar quente forma permanentemente zonas de alta pressão. Como o ar na "base da pirâmide" desce para a terra torna-se aquecido ainda mais. Como o ar quente não tem nuvens descendentes (isto é, com condensação de vapor de água), ele permite que o sol esquente ainda mais o ar e o calor da massa de ar forme o calor extremo.
O ar quente pode reter a umidade muito mais (vapor de água) do que o ar mais frio. A menos que este ar quente tenha realmente um ar muito mais frio (ou massa de terra mais fresca), não há nada para transformar a umidade do ar sob a forma de precipitação (chuva, neblina). Daí, a falta de umidade.
O ar quente se move para o norte e para sul do equador, quase continuamente, sob a forma de ventos chamados de “ventos alísios”. Como esses ventos quentes circulam de volta para o equador eles sobem para a atmosfera superior de novo. O vapor de água no resfriamento condensa massa de ar e provoca chuvas em todo o equador, nas zonas tropicais. Toda essa chuva faz com que ao redor do equador seja mais úmida, mais densamente arborizada do mundo (as plantas adoram água!). É irônico que os locais mais úmidos e mais quentes no mundo ocorrem dentro de apenas alguns milhares de quilômetros umas das outras.
Embora o lugar mais quente do mundo, seja El Azizia,que é um deserto, nem todos os desertos são quentes.A Antártida, por exemplo, é o continente mais seco do mundo, recebendo menos de 10cm de precipitação por ano. Então o que caracteriza ou define um deserto não é somente a falta de chuvas por ano.

quinta-feira, 21 de outubro de 2010

Homem vive há 11 anos só comendo sol

Ratan Manek alega que desde 1995 ele tem vivido apenas com a  luz solar e água, ele pratica o " dom",como é chamado o olhar diretamente para o sol para receber "alimento " do mesmo.


A prática é controversa, pois alguns acreditam que olhar diretamente para o sol por períodos ainda que breve, de tempo pode causar cegueira ou danos graves aos olhos. Os oftalmologistas não aconselham olhar diretamente para o sol.
" Um olhar descontraído para o sol assim como olhamos o  nascer do sol e pôr do sol ", Manek disse. " Ele dá a todos os benefícios para a saúde. Aqueles que praticam  a tecnica tem a saúde total do corpo , mente e espírito , sem qualquer custo .... "
Olhar para o sol é  praticado com os pés descalços em contato direto com a Terra. As horas de olhar chamadas horas seguras são: meia hora após o nascer do sol e meia hora antes do por do sol .

Manek afirma que desde junho de 1995, ele vive só de sol, energia e água. Ocasionalmente, em eventos sociais  bebe chá, café e manteiga.

De acordo com Manek e outros proponentes , olhar para o sol foi praticado por um númeras culturas, incluindo o antigos Egípcios, Astecas, Maias e tribos indígenas , bem como profissionais da Índia e do Yoga tibetano.

Quando perguntado, que privar o organismo de comida poderia levar a efeitos adversos, Manek disse que o corpo humano necessita de energia e que o sol é capaz de fornecer ao corpo  toda a energia que necessita para funcionar .
"O que tradicionalmente se come nada mais é que uma fonte secundária de energia solar ", disse ele . " Mas o corpo tem um mecanismo para receber a energia diretamente do sol e armazená-la para usar quando necessita. "
Alguns resultados positivos relatados pelos raios do sol são: aumento do nível de energia e diminuição do apetite.
O jornal Pravda.ru publicou recentemente um artigo sobre um outro caso do chamado " dom de comer ".
Nikolai Dolgoruky se autodenomina um "comedor de luz " Ele mora na região de Dnepr na Ucrânia. Ele se alimenta apenas de prana e energia solar.
" Depois de chegar em uma aldeia , eu vi um homem de pé descalço na varanda. Ele estava vestindo um a  roupa brilhante laranja  com o sol bordado no peito. O rosto do homem parecia de outro mundo, os seus olhos brilhavam . Virou-se com uma  facilidade que parecia estar flutuando . Ele não tinha nenhuma  marca  no rosto ou bolsas sob os olhos. estava brilhando de dentro para fora ".

Homem passa 5 dias trancado no banheiro!


Homem passa 5 dias trancado no banheiro!
Mark Malkoff, um comediante e cineasta de Nova York, decidiu passar cinco dias trancado eu seu banheiro cor de rosa, acreditem, para desintoxicação da dependência de Internet.
Assim como nós blogueiros  e amigos internautas, Mark passa a maior parte do seu dia on-line, navegando, lendo emails, verificar seu Twitter e páginas de Facebook, minuto a minuto. Ele confessa que, às vezes, fica online desde a hora que acorda até que na hora dele foi dormir, e que este víciocomeçou interferir praticamente todos os outros aspectos de sua vida. Seu vício  ficou tão crítico que ele ia ao banheiro só para verificar seus perfis, quando saia para passear com sua esposa.
Mas ao contrário da maioria das pessoas na sua situação, o comediante decidiu que deveria tomar uma atitude drástica e achou que o banheiro de sua casa seria o único lugar onde ele não teria nenhuma distração ou tentação, e então estabeleceu a meta de passar cinco dias trancado!

Pedro achou estar defecando suas tripas, mas era uma longa gaze

O rapaz achou que eram as suas tripas arrebentadas

Na segunda-feira (20), Pedro Fabre (foto), 28, entrou em pânico porque pensou estar expelindo algo estranho nas fezes.  “Meus Deus, as minhas tripas se arrebentaram e estão saindo – estou morrendo”, disse ele, de acordo com relato de Ironete, sua irmã. 

Ela contou que Pedro começou a puxar com um papel o que pensou serem tripas, mas não deu certo. Então ele usou diretamente as mãos, e a coisa era tão cumprida, que pediu a ajuda de seu irmão para tirá-la.

Pedro só se tranquilizou quando o irmão disse que era um pedaço de pano.

Em dezembro do ano passado, Fabre, que é agricultor no distrito de Burarama de Cachoeiro de Itapemirim, Espírito Santo, foi operado de apendicite na Santa Casa da cidade, e o pano, na verdade uma longa gaze, ficou no corpo dele.

“Eu tenho certeza de que foi um erro médico”, disse Ironete. “Meu irmão poderia ter morrido por causa disso.”

Fabre voltou a ser internado  – o médico que o operou não estava lá – porque há uma lesão no local onde a gaze ficou. Ele teve muita sorte, primeiro pelo fato de o seu organismo ter conseguido expulsar a gaze e, segundo, por não ter tido nesses nove meses um infecção generalizada por causa do apodrecimento do tecido. 

Ironete disse que o médico que está atendendo agora seu irmão falou que “isso acontece” e que Fabre tem de agradecer a Deus por ter se salvado.

A direção da Santa Casa espera a volta do cirurgião de um congresso para verificar se houve erro médico, como se pudesse ter ocorrido outra coisa.

A família do paciente vai recorrer à Justiça contra o médico por causa de sua imperícia e pelas possíveis sequelas do erro.

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Será apenas provocação?

"Cinco dos sete mísseis disparados ontem caíram na mesma área do Mar do Leste (Mar do Japão). Isso significa que a precisão dos mísseis norte-coreanos está melhorando", disse a fonte não identificada.
As autoridades sul-coreanas acham que a Coreia do Norte tem cerca de mil mísseis balísticos em seu arsenal, mas sua limitada precisão, medida por sua capacidade de erro circular (CEP, em inglês), não lhes permitia alcançar alvos de forma precisa, pelo menos até agora.
A capacidade de erro circular é o raio de um círculo imaginário ao redor do alvo no qual cairiam 50% das ogivas dos mísseis. Seul calcula que os projéteis lançados ontem pela Coreia do Norte têm uma CEP de 1 ou 2 quilômetros, segundo fontes do Ministério da Defesa, citadas pela agência local de notícias.
Os sete mísseis do sábado voaram entre 400 e 500 quilômetros, embora o Governo de Seul disse ontem que os projéteis pareciam ser do tipo Scud ou Rodong, que têm um alcance médio de entre mil e 1.500 quilômetros.
Segundo as fontes oficiais, a Coreia do Norte teria manipulado os mísseis de ontem de forma deliberada para encurtar seu alcance e testar assim sua precisão.
"Três dos sete mísseis disparados tinham velocidade alta fora do comum que nos faz crer que se tratava de um Rodong, mas com uma distância de voo encurtada", disse o oficial do Governo.

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Por quê os Morcegos ficam de cabeça pra baixo

Essa pergunta vem intrigado muitas pessoas, mas a resposta é bem simples.

Com o fato dos morcegos serem os únicos mamíferos que voam. Durante sua evolução, ao longo de aproximadamente 50 milhões de anos, diversas estruturas do seu corpo se modificaram, adaptando esses animais ao hábito de voar.

A posição ''de cabeça para baixo'', por exemplo, facilita a saída para o vôo. Os morcegos se desprendem do local onde estão - seja um galho, uma rocha ou um forro de telhafo -, abrem as asas, planam e, em seguida, batem asas.

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

49 maneiras de zuar numa prova


1 Corre até o professor e comer a prova na frente dele.




2. Correr até o professor e forçá-lo a comer a prova na sua frente.



3. Em uma prova de biologia, na questão "Liste os processos químicos envolvidos na digestão", regurgite seu café-da-manhã no espaço dado.



4. Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.





5. Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer

com alguém que você não gosta.



6. Dê um soco na cara do professor. (Resultados instantâneos)



7. Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.



8. Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".



9. Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.



10. Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.



11. Chute a cadeira da pessoa na sua frente. Se as carteiras estiverem próximas o suficiente, então você pode começar uma reação em cadeia na fila.



12. Contrate uma stripper para o professor.

13. Contrate uma stripper para fazer um strip-tease na sala de aula.



14. Contrate um táxi para o professor.

15. Coloque fogo na sua prova e em seguida na carteira, sala, prédio…



16. Chegue bêbado (não tem muita graça devido à ressaca).

17. Escreva uma redação muito interessante sobre porque as bolas de futebol são redondas.



18. Use todos os espaços da prova com uma reclamação formal sobre um ódio de estimação (escola/trabalho/"o Legal" etc.



19. Ande até o professor e peça um pedaço de papel. Repita isso em intervalos de cinco minutos até que o professor pergunte porque você precisa de tanto papel. Então mostre ao professor a corrente de papel que você fez com eles.



20. Finja que sofre um ataque do coração durante a prova.



21. Traga salgadinhos ou docinhos e ofereça as outras pessoas fazendo prova, uma a uma.



22. Finja um orgasmo com a carteira (altamente prazeroso mas altamente embaraçoso depois)



23. Chegue 10 minutos antes da prova terminar, sente-se, escreva algumas linhas e entregue a prova 5 minutos mais cedo.



24. Reze para um boneco de Luke Skywalker em intervalos regulares.



25. Quando for fazer uma prova em um computador, desista e comece a jogar tetris ou paciência.



26. Imite latidos, rugidos e rosne alto.



27. Jogue dardos de papel no professor com mensagens escritas neles tais como, "Qual é a resposta para a questao 3?" ou "Sua esposa sabe o seu segredo?"



28. Comece a praticar ioga na sua mesa e ignore o professor quando ele começar a gritar com você.



29. Troque o conteúdo de um pote grande de paracetamol com pastilhas de menta e leve o pote para a prova. Se o examinador perguntar sobre o pote, diga que seu médico o prescreveu para parar com sua dor de cabeça. Na metade da prova levante-se e grite "Eu não aguento mais!", tome todo o "paracetamol" e finja estar com colapsos. O professor sem dúvida entrará em pânico e a prova será interrompida. Seu truque será descoberto no hospital mas pelo menos você terá hálito fresco quando for expulso da UTI.



30. Desenhe caricaturas do professor na questão "Desenhe o diagrama de uma forma de vida unicelular".



31. Faça um trampolim com a régua sobre a carteira e fique fazendo "twaaaaaang" repetidamente.



32. Escreva palavras obscenas na sua calculadora e mostre ao professor.



33. Faça a prova escrevendo sentenças de trás para a frente (isso requer um pouco de prática).



34. Organize uma sessão de adoração ao diabo com um grupo de pessoas que tem tanta chance de passar no exame quanto você.



35. Entregue a prova com 10 notas de 100 do banco imobiliário no meio e escreva "$100 por ponto".



36. Tire seus sapatos e meias. Se isso não limpar a sala então comece a examinar suas frieiras/pés de atleta.

Mostre-as ao professor se for preciso.



37. Fique levantando-se e mudando de carteira durante a prova até o professor te expulsar.



38. Jogue "brócolis" com você mesmo. Para aqueles que não são familiarizados com as regras do "brócolis" é um jogo usualmente jogado com duas pessoas onde cada pessoa fala "brócolis" em um volume mais alto que a outra. O vencedor é o que conseguir ficar mais tempo sem ser expulso.



39. De um beijo na boca do professor(a). (cuidado!)



40. Finja matar moscas com sua prova até você eventualmente acertar o professor.



41. Leve uma bexiga de hélio para a prova. Inale o conteúdo e cante a ópera "Barbeiro de Sevilha" (fígarooo fi fígarooo fa) para o professor.



42. Leve um estojo no formato de um celular para a prova e "fale" com seus pais em intervalos regulares.



43. Solte um pequeno rato na sala e assista a histeria coletiva quando ele correr para a "ala feminina".



44. Beba um litro de coca antes da prova e tente arrotar "A dança das valquírias"



45. Use seu cadarço como um estilingue e atire instrumentos como calculadora, canetas e réguas no professor.



46. Peça para ir ao banheiro. Retorne e reclame que não tem papel no banheiro. Dê uma pausa, pegue a prova e volte correndo ao banheiro.



47. Faça um mural no chão jogando pingos de tinta nele durante a prova. Ocasionalmente erre e acerte a pessoa na sua frente.



48. Vá vestido de fada e conceda ao professor qualquer desejo que ele quiser (esse é gay).



49. Escreva outra lista "50 maneiras de falhar em uma prova"

10 coisas muito malucas que são a mais pura verdade

1 – Homens podem amamentar

Parece mentira, mas não é. Homens também podem produzir leite, assim como as mulheres. Claro que isso não é algo muito comum, porém em homens com câncer de próstata isso é normal devido a um medicamento que estimula o desenvolvimento das glândulas mamárias.





2 – “Tomaco” é possívelfatos_estranhos7



Em um capítulo dos Simpsons, Bart inventou uma fruta maluca, que era meio tomate e meio tabaco. Inspirado nisso, um agricultor doidão, resolveu criar a fruta na vida real e ele conseguiu. Apesar das diferenças, as plantas vêm da mesma família, o que possibilitou o sucesso da experiência.



3 – Comer “tatu” faz bemCatarro2

Apesar de ser nojento, isso pode lhe ajudar a ter uma vida mais saudável. Segundo pesquisas recentes, comer o muco nasal ajuda no desenvolvimento do sistema imunológico.






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4 – É muito fácil hipnotizar galinha



Isso é divertido, mas cuidado para ela não te bicar e não mal trate o animal.

Se você pegar a cabeça de uma galinha e baixá-la até o bico encostar no chão, e partindo dele você traçar uma linha com alguma coisa, a galinha ficara doidona. Totalmente hipnotizada, olhando para essa linha, podendo ficar parada até meia hora, sem reação algumas, apenas observando o traço feito.








5 – Ereção após a morteereção1

Se você morrer de bruços já sabe…



Nosso coração bombeia o sangue uniformemente por todo o corpo, mas quando nós “batemos as botas” é a gravidade que toma conta do processo. Logo, se você estiver de bruços, o sangue vai te deixar com o “rigor mortis” em uma local inusitado.

6 – Mão desgovernadarunningthing

Você sabia que sua mão pode ficar “malucona” e agir sem seu consentimento?

Esse fenômeno se chama Síndrome de Mão Alienígena, mas fique calmo, pois isso não é algo muito comum. Isso ocorre normalmente em pessoas que tiveram o cérebro partido (cirurgicamente) devido a problemas com epilepsia, ou em pessoas com que tiveram infecções no cérebro.

7 – Rir pode matar]sqdas



Seria engraçado se não fosse trágico. Esse tipo de morte já é conhecido de todos e inclusive tem um nome especial: hilaridade fatal.

Em 1975 um pedreiro “cinquentão”, morreu em casa rindo se um desenho animado. Ele ficou gargalhando por 25 minutos, até que teve um infarto e veio a falecer de tanto rir. Essa não foi a primeira vez que isso tipo de morte foi relatado.

8 – Bomba gayla-bomba-gay

O exercito americano teve uma das idéias mais doidas de todos os tempos. Eles tentaram desenvolver uma bomba, que em vez de matar os inimigos, fizesse eles virarem gays, dessa forma eles perderiam o focos na batalha e os americanos venceriam fácil, fácil.





3tetas9 – Três mamilos

Você sabia que em média 2% das mulheres têm uma terceira “tetinha”. Normalmente ela é tratada como uma verruga ou um pequeno tumor. Em raríssimas vezes esse fenômeno acontece em homens.

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10 – Cuidado com o banheiro

É muito comum as pessoas morrerem no banheiro. Algumas morrem enquanto estão fazendo o “número 2”, pois o vaso quebra, cortando suas pernas e elas sangram até a morte. Outras morrem eletrocutadas por causa do chuveiro, outras por que o gás que aquece a água vaza e causa asfixia.

É melhor para por aqui antes que você desista de ir ao banheiro e comece a usar o “matinho” como o melhor recurso…

Fonte: Minilua

sábado, 2 de outubro de 2010

Olá People

Olá gente, sou Gabriel, o novo integrante do blog Coisas Mega Engraçadas. Era pra eu ter postado faz tempo, mas fiquei sem internet, então, aqui estou!